Bắc bảo kỳ, Nam kêu cọ
Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Bắc mang thai, Nam có chửa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi! Bắc quở gầy , Nam than ốm
Bắc cáo ốm, Nam khai bịnh
Bắc định đến muộn , Nam liền la trễ
Nam mần sơ sơ, Bắc làm lấy lệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc vạc tre, Bắc kê lều chõng
Bắc nói trổng thế thôi, Nam bâng quơ vậy đó
Bắc đan cái rọ, Nam làm giỏ tre,
Nam không nghe nói dai, Bắc chẳng mê lải nhải
Nam cãi bai bải, Bắc lý sự ào ào
Bắc vào ô tô, Nam vô xế hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở dù, Bắc lại xoè ô
Điên rồ Nam đi trốn, nguy khốn Bắc lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc từ từ, Bắc khuyên gượm lại
Bắc là quá dại, Nam thì ngu ghê
Nam Sợ ghê, Bắc hãi quá
Nam thưa tía má, Bắc bẩm thầy u
Nam nhủ ưng ghê, Bắc mê hài lòng
Nam chối lòng vòng, Bắc bảo dối quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ bắp, hấp tấp Bắc vặt ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ bông bụp, Bắc vuốt tường vi
Nam nói: mầy đi! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo! Nam: ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy sướng phê, Nam rên đã quá
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa
Bắc vua bia bọt, Nam chúa la-de
Bắc khoe bùi bùi lạc rang, Nam thơm thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét “hổng chịu đèn”, Bắc vặn mình “em chả”
Bắc giấm chua “cái ả”, Nam bặm trợn “con kia”
Nam mỉa “tên cà chua”, Bắc rủa “đồ phải gió”
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Đến khi Nam địt, Bắc hô đánh rắm
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa: “Cái Lan xinh cực!”
Nam trầm trồ: “Con Lan đẹp hết chê!”
Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
Tình Nam duyên Bắc có thế mới bền mới lâu…

” St “


---------------------
Một đôi nam nữ mới quen nhau trong một tua du lịch, họ tỏ ra rất ăn ý và thường tìm cách tách đoàn ra để đi riêng với nhau, chuyện trò ríu rít. Cô gái thật xinh, răng khểnh duyên dáng, nước da nâu gợi cảm

Cô mặc một chiếc váy hai dây và khoác ngoài một chiếc áo nhỏ mỏng manh như cánh chuồn. Câu chuyện của họ từ trên trời xuống dưới bể, thiên văn, địa lý, văn học, nghệ thuật. Từ giá vàng đến giá… tăm. Từ thị trường chứng khoán sang tới thị trường… trứng vịt. Nói tóm lại là không thiếu thứ gì. Chợt chàng trai phát hiện ra chiếc áo khoác mỏng của cô gái bị mặc lộn trái, vốn cẩn thận và tế nhị chàng khẽ hỏi:

- Chiếc áo của em thật kiểu cách, trông nó có vẻ như được lộn trái…!

Giật mình nhìn xuống, thoáng đỏ mặt thẹn thùng cô thanh minh:

- Dạ, em thật sơ xuất, lúc lên xe vội quá nên mặc áo trái mà không biết!

Miệng nói tay cô nhẹ nhàng cởi ngay chiếc áo ra, để lộ bờ vai trần mịn màng và rồi cầm nó trên tay, không mặc lại như còn đang ngượng nghịu. Chứng kiến sự việc, anh chàng ngước ánh mắt ranh mãnh nhìn nàng và hấp háy:

- Vậy thì theo anh, cái váy của em đang mặc cũng bị lộn trái đấy!
--------------------------------
Trước kia làng tôi ít người, đất đai rộng rãi vô cùng. Còn nhớ hồi tôi và bà xã còn yêu nhau, mỗi lần hẹn hò tôi đứng ở cuối vườn nhà nàng đợi, vậy mà nàng phải đi hết mươi phút cho quãng đường từ nhà đến chỗ hẹn.

Vậy mà bây giờ đất chật người đông, nhìn đã thấy nghẹt thở. Đất nhà tôi vốn rộng thế mà chỉ đủ chia cho thằng Cả và thằng Hai, còn mấy đứa khác đều lên thành phố mưu sinh. Một hôm, để tính chuyện tăng diện tích đất canh tác, cán bộ thôn tôi tổ chức họp bàn tìm phương sách.

Theo “truyền thống” cuộc họp nào của thôn cũng phải có tí tửu kèm mấy món nhậu “cây nhà lá vườn”… mua ngoài chợ. Sau khi đã trăm phần trăm vài lượt, mấy ông cán bộ mới khề khà lần lượt đưa ra kế sách, người muốn chuyển phương thức canh tác, người nói cần chuyển đổi giống nuôi trồng. Sau mỗi lần có ý kiến đưa ra là mỗi lần “dzô” chúc mừng. Tuy vậy họp chán chê mà vẫn chưa có ý kiến nào gọi là khả quan một chút. Khi tất cả đã ngà ngà, phó thôn chợt “à” một tiếng rồi vỗ đùi:

- Các vị có thấy cái hồ nghìn rưỡi mẫu cuối thôn không?

- Có.

- Thì sao?

- Ông định nuôi cá chắc.

Phó thôn xua tay, đầu ngật ngưỡng:

- Đề nghị trật tự. Tôi có ý kiến này: Chúng ta lấp cái hồ ấy sẽ có nghìn rưỡi mẫu đất canh tác.

- Tuyệt!

- Sáng kiến hay!

- Nhưng… thưa phó thôn, lấy đất đâu để lấp cái hồ đó?

Tất cả chết lặng, lại trầm ngâm suy nghĩ. Cuối cùng, vẫn là phó thôn la lên:

- Tôi nghĩ ra rồi, khoét nghìn rưỡi mẫu ruộng cạnh hồ để lấy đất lấp hồ!

- Quá hay!

- Diệu kế!

- Nào, dzô… dzô…

----------------
HAY THÌ THANK CÁI NHA

hay lắm em chị thanks choa cái nà kím tiền ăn bim bim nhoa hjj

hyhy!thank tỹ đã ũng hộ nhé!

vô hok kịp rồi anh Ken ơi, chị này hay vãi...thank cho phát nè

kaka...ai kiu chậm thì ráng mà chịu

Ba Giai đến cô hàng chim ở cửa Bắc. Ba Giai ăn mặc lịch sự lắm, nên nhác thấy, cô hàng đã đon đả chào mời:
- Chim này béo lắm, còn non, mời ông khách mua đi !
Ba Giai thừa dịp tươi cười đáp:
- Chim à, nào bắt đưa đây một cặp, xem có béo không?
- Ai mà lại nói dối ông khách.
Vừa nói, cô hàng vừa bắt ra một cặp. Ba Giai sờ đôi chim, lại bảo:
- Cô bắt tôi cặp kia nữa !
Cô hàng chim lại bắt ra cặp nữa, hai tay cô nắm hai cặp chim, Ba Giai cứ sờ mó cặp chim mãi, rồi chê lên chê xuống, không hỏi giá cả gì cả, đã thế lại khoắng tay vào lồng, bắt thêm mấy cặp đưa cho cô hàng:
-Cô cầm giùm tôi thêm cặp này nữa !
Rồi Ba Giai lại sờ bóp cặp chim. Thấy thế cô hàng cả giận, nổi giọng đanh đá:
-Trả giá không trả, cứ bắt hết cặp này cặp nọ, mà nắn với bóp, hư cả chim người ta, muốn bóp thì về nhà mà bóp !…
Tức thì, Ba Giai nổi nóng lên:
- Tao nói cho mày hay, con phải gió, mày đừng có giở giọng chua ngoa, mày đã nói thế, thì tao chẳng cần phải về nhà mới bóp, mà bóp ngay đây cho mày coi.
Cô hàng định cất giọng chua ngoa, nhưng chưa kịp, Ba Giai đã đưa mạnh hai bàn tay vào hai gò ngực của cô mà bóp. Cô ả vì thình lình, lại bị hay tay mắc giữ mấy cặp chim, chả lẽ vất chim đi, nó bay mất, mà càng la hét, người ta càng đổ đến xem, thành ra bị Ba Giai chơi cho một vố nên thân ở trước đám đông trong chợ.
Cô ả tức quá, chỉ còn nói được một câu:
- Bữa nay, bà không tiếc mấy con chim, thì bà sẽ kẹp cho mày vỡ sọ ra …
Nhưng lúc cô ta bỏ được chim vào lồng, thì Ba Giai đã đi mất hút trong đám đông đời nào rồi.
===========
Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài:

- Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi?

- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi.

Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi:

- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi?

- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi.

!!!!
=================
Buổi sáng, nhằm giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. “Eva” và “Adam” quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá…
Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng “toét” một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng “thiên nhiên” đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi tình nhân kia bị phạt vì tội “Công xúc tu sỉ”.

Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:

- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn.

- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh thì đây là… lần thứ 3!
======================
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả “Dê”.Mụ vợ vì ham tiền nên ….lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm “chuyện ấy !”
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa “làm đến nơi ,đến chốn”nên làm “theo yêu cầu “bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

_Mụ vợ ốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút “Anh ấn vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ ì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ ốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
“Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!”Có phải trâu bò đâu !

truyện hay quá!thank anh nha..

thank em zai đã ũng hộ nhé

truyện hay wá à thanks mọi người nha hjhj

truyện anh zan woa'....k ngờ nhìn mẹc anh zậy muh zan kinh khủng lun ak'....

câu chuyện cuối cùng ghớm thật !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nhưng cũng thank người đã post bài này

thế cóa click thank hok zi...

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

“Tôi đang bị đau dạ dày đây này” - bà ta nói.

Bác sĩ già: “Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao.”

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: “Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?”

“Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm”.

“Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau.”

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

“Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ.” - bác sĩ trẻ kết luận “Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ.”

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: “Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?”

“Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường.”

” St “
================
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách
xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi

” St “
=================
Một cô gái ở thôn Hoằng Trì có con trâu chết đã ba ngày, trâu trương lên thối um mà bọn chức dịch trong làng vẫn cứ làm khó dễ, chưa cho chôn. Cô đợi mãi không được, bèn mang đơn lên trình quan huyện.
Trên đường đi, đến một chỗ lầy lội, cô gặp một anh chàng ra dáng học trò. Anh kia hỏi thăm biết chuyện, mượn cô lá đơn xem lỡ tay đánh rơi xuống bùn. Cô gái bắt đền. Anh học trò liền đem giấy bút ra, thảo ngay tờ đơn khác cho cô. Ðơn rằng:

Ta là gái goá kẻ trì
Nếu trâu không chết việc chi lụy đời?
Lội đồng váy hếch đơn rơi
Ta phải cậy người mần lại đơn ni
Quan tri ơi hỡi quan tri!
Xác trâu chết để ba ngày thối hoăng
Xét đơn phải xử công bằng
Không thì búc… cho thằng mần đơn.

Anh kia viết xong, cô gái thật thà cầm đơn vào trình quan. Xem xét chữ nghĩa và lời lẽ, viên tri huyện nghi hoặc, hỏi cô gái ai là người cô đã nhờ viết đơn. Cô gái kể rõ mọi chuyện chuyện đã xẩy ra trên đường. Tri huyện lặng người, biết ngay kẻ đó là Trạng Quỳnh chứ không ai khác. Tuy tức vì bị chửi xỏ, quan cũng đành chấp thuận cho cô gái kia được về chôn trâu mà không phải nộp phạt.

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.
------------------
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Hắn ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.

Hắn lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, Hắn hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù trốn trại đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:

- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!

Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:

- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu… Thôi cố gắng lên, cưng của em!

--------------------------
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.

Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

hihi!hay quá àh....thank bạn nhe