Truyện cười người lớn - Cấm trẻ con dưới 18 (^V^)!

Công việc của đàn ông

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Cũng Thật Dễ Chịu

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

Đực hay cái !

Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trỞ về nó nói với cha mẹ:

- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .

Bà mẹ nó mắng :

- Mày chỉ được cái nói bậy !

Tám gân cổ cãi :

- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .

- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .

Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:

- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ dang tắm truồng hay không ?

Đêm tân hôn

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!

Điều kỳ diệu của thôi miên

Điều kỳ diệu của thôi miên


Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Đoán nghề

Chàng và nàng cùng là bác sĩ và tình cờ gặp nhau trong một hội nghị Y tế. Họ nhanh chóng cảm mến nhau nhưng "tình trong như đã, mặt ngoài còn e...".
Sau buổi hội thảo, hai người rủ nhau đi ăn tối và cuối cùng về phòng riêng của chàng.
Nàng có vẻ như đợi chờ nhưng chàng không để ý, cứ thao thao bất tuyệt độc thoại. Một lát thì chàng sực nhớ ra điều gì đó nên mỉm cười với nàng:
- Anh đoán em là bác sĩ giải phẫu?
- Sao anh biết ?
- Tại vì em rất sạch sẽ, rửa ráy, sát trùng rất cẩn thận trước và sau mỗi việc làm.
Nàng tủm tỉm một lúc rồi hỏi lại:
- Còn em đoán anh là chuyên gia về gây tê ?
- ủa! Sao em đoán tài thế?
- Vì từ tối đến giờ em chả thấy có... chút cảm giác nào hết

Đọc xong thì bít....

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , lá thư như sau"
Con thuong
Luc nay bo ma ban lam du lam ngay nao bo cung coi ao con ma thi coi quan lam cho den noi bo may bi benh liet "duong" toi nao ma cung mo thay con cu teo thang em ut cua con thi moi di tu no rat thich dao cao dai con dua em gai cua con thich "mai dam" cho nen no len thanh pho di lam gai o nha que mai dam thi ko kiem tien duoc ma nghe con o my bi khung bo ma that lo lang "dai" dong tham con
Vậy mọi ng hiểu lá thư của má Mai Cồ Lúa như thế nào???
Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phết và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dương" . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con thích mãi dâm , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , "dái" dòng thăm con .

Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dường" . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích "mai đầm" , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê "mai đầm" thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , "dài" dòng thăm con .

ĐỨNG BẰNG GI`

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng c... à !
Vôva: Đấy, con cũng bảo thế HIC HIC

gián điệp

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ

Hell or Heaven

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân bị accident mà chết . 1 ông lên thiên đàn còn 1 ông kia vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Ông bạn trên heaven lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năng nỷ God cho con xuống thắm bạn con. Nhưng Heaven với Hell khôn thể qua lại mà lòng nhớ bạn nên God đã cho ông ta mượn cái kiến để coi. Lúc kiến hiện ra thì thấy ông bạn mình đang cầm chai beer uống . Ông ta quay sang hỏi God

- God à, con tu trên Heaven mà không được uống beer ma sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy Hell ở xướng hơn

- Con à, con khoang nổi giận . hãy nhìn kỷ lại kìa . ở dưới đít chai beer có lổ .

- Thế à ? con không thấy . cảm ơn God

Mãi không lâu thì anh ta lại xin God coi bạn mình thêm 1 lần nửa . Lần này anh ta thấy bạn mình tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái

-God, sao mà nó hưởng phước vậy God trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó

- Con khoang đã , Beer có lổ nhưng gái thì không

mặt của một vấn đề

Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh do

Hàng siêu mỏng

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Hình Phạt Thứ 2

Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!