Bao giờ mới gặp được

Chàng và nàng ngồi tâm sự trong công viên.

- Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao.

- Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em.

Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.

- Sao thế anh yêu?

- Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được?

Được chỉnh sửa bởi Takeshi on 22 Jun 09 05:39

Không sao

Một anh nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.

- Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả.

Anh nhà giàu nhún vai:

- Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng

Cũng bú sữa




Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà - đạo diễn động viên - Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên nói - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt

Bỏ lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Vay tiền
Cậu con trai, mới lấy vợ, về gặp mẹ:

- Mẹ còn tiền không, cho con vay vài trăm tiêu vặt?

- Về mà vay vợ mày ấy!

- Thế mẹ thử hỏi bố con xem, bố con đã vay được đồng nào của mẹ chưa?

NhầM hàng


Một bác sĩ nói chuyện với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

thanks. truyện vui lắm!!!!!!!!! haaaaaaaaaaaa. thế có bác nào chữa cho người châu phi mà tưởng là bị bỏng ko?

Hiếp dâmmmmmm



Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô" .


Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

Chỉ vì cái hôn
Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm

Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà.
- Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận.
- Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức.
- Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời.

Đôi môi thần kì
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi. Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Ai sợ vợ hơn
Một nhóm đàn ông mất đi và lên Thiên Đàng. Thượng Đế bèn nói:

- Ta chia ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải ta, nhóm không sợ vợ bên tay trái ta.

Thế là tất cả đều chạy sang...bên phải (tức sợ vợ). Thượng đế sau 1 vài giây ngạc nhiên cũng chạy... sang phải đứng. Bỗng nhìn đối diện, có 1 anh chàng đứng lẻ loi. Thượng Đế và tất cả các ông kia ngạc nhiên lắm.

- Ta thật khâm phục ngươi, ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ, có bí quyết gì chăng? Thượng Đế tò mò hỏi.

- Chẳng có bí quyết nào cả, chàng trai đáp, ở nhà vợ ta bảo ta rằng: Chỗ nào tụ tập đông người ...CẤM BÉN MẢNG

Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):



- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư

Ai khó tính...?
Có hai thằng đực, một trẻ, một già ngồi lai rai 3 ngày xuân.... đố nhau :

Ông già 70 nói với bạn trẻ 20 tuổi :
- Qua đố em ...theo em thì con nít và ông già.... người nào khó tính hơn ?

Bạn trẻ chắc mẩm là ông cố này say rồi...nên trả lời như đinh đóng cột :
- Dĩ nhiên là người già bao giờ cũng khó tính hơn lũ trẻ con .

Ông già trầm ngâm 1 chút rồi nói :
- Theo kinh nghiệm đời của Qua đây, thì Qua nghĩ con nít khó tính hơn ông già nhiều lắm !

Bạn trẻ trố mắt hỏi :
- Cố làm ơn chứng minh cho tụi cháu biết sao con nít lại khó tính hơn ông già ?

Ông già nhỏ nhẹ nói :
- Cháu nghĩ xem, con nít khi quen hơi mẹ... lúc hết sữa ...chuyễn sang người lạ là không chịu bú .. khóc liền, còn ông già ... không cần sữa, không cần quen..lạ gì hết !! tuốt ..tuồn ...tuột ...dễ tính vô cùng ..!

Bạn trẻ :
- ...!!!?? Trời....!!!?

hay qua đọc song mà cười bể bụng luôn á

Cách âm
● Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.




- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!



● Một ca sĩ trẻ đến biểu diễn ở thị trấn nhỏ nọ. Viên quản lý động viên anh ta: - Khán giả ở đây nhìn vậy chứ kỳ thực họ rất giàu đấy, vùng này chuyên trồng cà chua mà.


- Nếu vậy tôi sẽ không hát nữa đâu - Chàng ca sĩ nói - Tôi sẽ về London, cà chua ở đó đắt hơn nên sẽ không ai ném vào tôi dù tôi có hát dở đi chăng nữa.



● Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ: - Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...


- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!



● - Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?
- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.



● Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...
- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?
- Hừm. Chỉ có tắt đèn đi thôi....