Môt anh hướng dẫn viên du lịch giới thiệu cho khách tham quan bức tranh "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lun":

- Nàng Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, rồi nàng nhìn chú lùn thứ 2, nàng nhìn chú lùn thứ 3, nàng nhìn chú lùn thứ 4, nàng đang nhìn chứ lùn thứ 5, nàng đang nhìn chứ lùn thứ 6, nàng đang nhìn chứ lùn thứ 7.

Một khách du lịch chán nản gặng hỏi;
- Anh hok còn bức tranh nào khác ah???

Ng` hướng dẫn viên du lịch bình thản nói:
- Bây h chúng ta hãy cũng xem bức tranh "Alibaba và 40 tên cướp".

Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực... "

Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Được chỉnh sửa bởi quyenduy on 28 Jun 09 01:19

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh ta quyết định đem bỏ con mèo cách nhà 1kim. Nhưng khi về đến nhà anh đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau anh lại đem nó đi cách nhà 2km, nhưng về lại đã thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quết định đem con mèo đi thật xa. Anh hết quẹo trái, đi thẳng, quẹo phải lại đi thằng.... Lát sau điện thoại nhà anh reo, vợ anh nhấc máy:
- Em, con mèo có đó ko?
- Có nhưng sao hả anh?
- Bảo con mèo quái quỉ đó nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi.

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
- Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá anh ha.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
- Ủa cô mới ở Mĩ về hay là đâu?
- Dạ không anh ạ. Em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm bị chung thân mà

Lẩn thẩn
Trong 1 cuộc thi tìm vợ, rất nhiều người thắc mắc tại sao 1 anh chàng có tính lẩn thẩn lại được nhiều phiếu bình nhât
Nội dung:
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại, rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong không biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH rồi Dylan ko thấy. Vào gẩ xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi không ra. Chạy 20 tầng 40 phòng để tìm. Thực ra mất cuốn truyện cũng ko tiếc ngặt vì để quên cái ngân phiếu 5 tỷ trong ấy.

có truyện post oy` nhưng đọc lại vẫn thấy hay bạn nghen ^^

Có post nhưng mình chưa đọc. Vui nhất là truyện "ghen" và truyện "SG thay đổi" ấy
s Bạn nhiều

hôm nay là lần đầu tiên tôi diển vai bắn chết tên tướng cướp .pháo bên trông đã chuẩn bị xong suôi .đến giờ diển tôi bước ra mới lần đầu cũng hơi rung bước dược 3 bước tự nhiên vấp té
lúc đó tôi không biết làm sao đành phải la lên chúng ta bị mai phục .bên trông sân khấu cười cái rần lên thật lớn.khi thấy tên cướp đang ngồi tôi chạy đến móc súng ra chỉa thẳng vào đầu hắn mà nói.tên giết người man rợ hôm nay mày sẻ chết bóp cò hai ba cái mà vẫn ko nổ quýnh quá tôi la lớn hôm nay tạm tha cho người vừa đưa súng vào thì nó nổ lên dùng đùng .tôi cuốn quá rút trở ra ta không thể nào tha cho người đươc

thanks bạn nha
cố gắng phát huy

Sự cố
Có anh chàng nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn anh bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được... Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt anh bỗng dưng nhìn thấy một anh chàng khác đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, anh liền gọi to:
- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?
- Không, tôi chỉ sửa được bình gas!!!!

Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày

Ma bên cửa sổ
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
................Xỉu.............

Đêm không ngủ
Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...

có nhiu chuyện đọc rùi nhung cũng thấy hay